问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”

她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”

刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。

她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”

一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。

马克·郭士敦｜重庆出版社

他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。

包括：

1.先处理情绪再处理事情。

2.清空成见，开始倾听。

3.让对方感受到你的理解。

4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。

5.让别人感到自己有价值。

6.帮助他人抒发郁结。

7.消除错位现象。

8.茫然无助的时候，主动示弱。

9.远离“有毒”的人。

其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。

如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。

唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。

而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。

也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。

书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。

杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”

一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。

而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。

原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。

其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。

偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。

在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。

罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”

简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。

和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。

在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；

在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……

听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。

一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。

作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。

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